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Hola, me llamo Gabriela y quería comentaros que mi pareja padece presión alta, tiene 55 años y no tiene erección. ¿Existe alguna forma o algo para que pueda ayudarle en su problema?Muchas gracias.

Hola Gabriela. Cuando un hombre es capaz de excitarse sexualmente y siente un intenso deseo sexual pero no logra la suficiente erección del pene para el coito, las causas pueden ser físicas (orgánicas), psicológicas (psicógenas) o una combinación de ambas. Es muy importante saber que muchas de esas dificultades pueden tratarse con éxito. Los problemas crónicos de erección no sólo están causados por factores psicológicos, también pueden ser indicadores de algún problema médico. Por eso , teniendo en cuanta el historial de tu pareja, lo mejor es que hable con el doctor que le trata la hipertensión y le cuente lo que le ocurre. Algunos fármacos para lcontrolar la tensión arterial, pueden interferir en la erección, pero bajo ningún concepto puede abandonar por su cuenta la medicación prescrita. Por otro lado, actualmente existen fármacos que pueden ayudar en los problemas de erección. Los médicos de familia cada vez tienen más formación en medicina sexual y seguramente podrá ayudarle Si después de hablar con el médico el problema no se resuelve, sería conveniente que acudierais a una consulta de sexología, para que le realicen a tu pareja una evaluación sexológica para diagnosticar adecuadamente y tratar los factores psicológicos que intervienen en sus dificultades de erección.

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Hola, hace unos meses tuve mi primera relación sexual pero fue horrorosa porque eyaculé demasiado pronto, no sé si seria por los nervios. Luego después, volví a tener otra relación sexual y me ocurrió lo mismo.Entonces, me gustaría saber por qué me ocurre y si puedo hacer algún ejercicio que me ayude a controlar de alguna manera, tengo miedo que pueda ser eyaculación precoz. También tuve sexo anal y me dolió muchísimo, ¿las demás veces me ocurrirá lo mismo?Saludos.

Hola Anónimo. Evidentemente, los nervios no son buenos aliados. Es muy probable, que el miedo, la inseguridad y la preocupación de que vuelvas a eyacular pronto, sea lo responsable de que se produzca la eyaculación precoz. De todas formas, sería conveniente la evaluación de un profesional para determinar si realmente se trata de una eyaculación precoz, de un problema de hábitos sexuales o de una percepción distorsionada. En principio, sería conveniente que realizases unos ejercicios de autoestimulación (masturbación) centrados en las caricias suaves. En el ejercicio es importante que te centres en las sensaciones y tomes conciencia de la sensación placentera que te producen, aunque no sean estimulaciones intensas. Trata de retardar todo lo que puedas el ejercicio antes de llegar al punto de máxima estimulación que se aproxima al orgasmo, y llegado a este punto, detén la estimulación. Realiza este ejercicio tres veces y a la cuarta culmina con la eyaculación. Estos ejercicios se llaman de parada y arranque y debes practicarlos tanto sólo, como cuando tengas una relación sexual con tu pareja. Aún así para obtener óptimos resultados, es aconsejable que acudas a una consulta de sexología, los profesionales te guiarán de forma adecuada durante el proceso. Respecto al tema del sexo anal, hay que tener en cuenta ciertas consideraciones. Es una zona que no lubrica por sí misma, por lo tanto, es necesaria la utilización de un lubricante que facilite la inserción. Por otro lado, es muy importante que te encuentres lo suficientemente excitado y despreocupado, la ansiedad o el miedo puede generar la contracción del esfínter anal, convirtiendo la penetración en dolorosa. Por eso es muy importante ir muy despacio e ir dilatando poco a poco l esfínter, sobre todo las primeras veces. Por otro lado, es recomendable ir probando distintas posturas y encontrar la más adecuada para cada persona.

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Me llamo Ana María y estoy casada desde hace 4 años y 7 meses. Tenemos una niña de 3 años, antes y durante el embarazo teníamos una vida sexual muy activa y esto ha venido decayendo al punto que no siento deseo sexual y el ya está pensando que ya no le quiero y que no me gusta, lo amo y tengo que hacer algo urgente para que esto no nos afecte. Les agradezco mucho su respuesta.

Hola Ana María. Para muchas parejas el cambio asociado a la paternidad es probablemente el mayor y el más difícil con el que tienen que enfrentarse. Los hijos aportan, además de alegrías, nuevos tipos de estrés en una relación; y debido a que esta presión es nueva y diferente de otros tipos de situaciones tensas en el pasado, la pareja debe ser especialmente consciente de sus propias necesidades como pareja, además de las que tienen como nuevos padres. Puede parecer que los hijos te acaparan todo el tiempo y dedicación, pero también es necesario que la pareja se dedique uno al otro “algo” de tiempo y atención. Ten en cuenta, que si tus relaciones sexuales han quedado postergadas con la llegada de tu hija, eso puede conducir a un distanciamiento emocional. Los niños necesitan padres que les cuiden y les atiendan con cariño, pero también que tengan una vida plena y satisfactoria. Es importante, que reservéis momentos de intimidad para los dos y utilicéis el tiempo de que dispongáis de forma productiva. En vez de ajustaros al modelo de tiempo compartido que utilizabais antes de la llegada de vuestra hija, podrías pensar en los momentos reales que podríais tener actualmente. Podrías además utilizar las ayudas disponibles (familiares, amigos, canguros,…), algunos nuevos padres creen que deben tener completa responsabilidad por todo y se sienten culpables si necesitan pedir ayuda. Finalmente, no olvidéis reforzaros mutuamente la autoestima. Probablemente ambos estéis inmersos en la rutina de las tareas cotidianas, pero un abrazo, un comentario amable o una caricia mutua pueden ayudar a sentirse querido en una etapa de la vida en la que hay que dedicar mucha energía al¡ vuestra hija. Buscar espacios de intimidad, donde, sin forzar la situación, podías expresar ternura y afecto, esto puede encender la llama del deseo.

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Soy un chico de 33 años y me ocurre que me cuesta llegar al orgasmo en la relación sexual, a veces eso es una ventaja, pero muchas veces me quedo insatisfecho ya que no consigo llegar a el placer, por así decirlo. No sé si es debido a una cuestión psicológica o a un factor físico de que siento poco placer en la penetración. Gracias por su ayuda.

Hola Juan; Esta dificultad podría ser lo que se denomina eyaculación retardada, situación contraria a la eyaculación precoz. En estos casos, el hombre puede sentirse excitado y tener una buena erección, pero sin eyacular. En ocasiones ocurre, que el hombre puede eyacular con la masturbación o con la estimulación manual de su pareja, pero tiene dificultades a la hora de eyacular dentro de ella. Otros hombres no pueden eyacular en presencia de la compañera e incluso otros no eyaculan nunca. En tu caso es necesario concretar cuál es tu situación para considerar un posible tratamiento, suele ser debido a factores psicológicos pero sería conveniente descartar la existencia de algún factor físico que pudiera estar afectando (toma de algún fármaco,… Los hombres que padecen eyaculación retardada suelen tener problemas centrados en las sensaciones físicas de intimidad sexual. A menudo informan que se distraen fácilmente durante la relación sexual (ruidos, otros pensamientos) o incluso que se centran tanto en proporcionar placer a la pareja que se olvidan de sus propias sensaciones y placer. Algunas pautas que pueden ayudar son: aprender a relajarse y a focalizar la atención en las sensaciones que brinda la estimulación sexual, marcar momentos o espacios de intimidad en los que nadie os moleste (apagar los teléfonos, nadie en la casa,…), utilizar fantasías eróticas como recurso,… Utilizar la masturbación en presencia de la pareja. Si tienes oportunidad, es recomendable que acudas a una consulta de sexología, existen gran variedad de técnicas y estrategias que podrían ayudarte a resolver el problema en el caso de que te plantees la necesidad de tratamiento.

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Buenos días, ante todo quería decirles que hacer una gran labor y que agradezco de antemano su respuesta. Hace poco que salgo con un chico y no sé cómo decirle que uso anillo anticonceptivo (por indicación ginecológica). Si no se lo digo, ¿lo puede notar? Mi anterior pareja lo notaba. Pero tengo miedo de que si se lo digo puede no querer usar preservativo. ¿Cómo lo hago? Gracias.

Hola Isabel.: Si tu intención es utilizar preservativo en las relaciones sexuales, es conveniente que dispongas de los mismos para cuando llegue el momento de mantener una relación sexual con este chico. Ten en cuenta, que los métodos anticonceptivos hormonales (en este caso el anillo) no previenen de las Infecciones de Transmisión Sexual (ITS) y si tú, muy sensatamente, no estás dispuesta a correr ningún riesgo no tienes por qué correrlo. Es muy probable, que si llevas puesto el anillo durante la relación sexual, tu pareja lo note (o bien porque te introduzca algún dedo o por el coito). Si te pregunta, explicarle que te lo ha recetado el médico, pero dile que tú quieres utilizar preservativo. Otra opción además, podría ser que retiraras el anillo durante la relación sexual si ello te incomoda. El anillo puede retirarse del interior de la vagina un par de horas sin afectar su eficacia. Es importante que consideres el grado de confianza que te inspira con esa persona y que consideres cuando quieres tratar este tema con él.