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Sexo, amores y desamores

Complejos infundados y disfrute sexual

Los compañeros sentimentales no siempre facilitan la vida sexual de su pareja. En ocasiones, sus expectativas sobre estereotipados modelos de deseo les lleva a hacer comentarios que repercuten negativamente en la autoestima de su pareja.

Por María Pérez 16 nov. 2011 20:13

En consulta escuchamos testimonios de mujeres que cuando mantienen relaciones sexuales intentan evitar determinadas posturas para no exponer a la vista de sus parejas las partes de su cuerpo que las acomplejan. Así, hay quien huye de la posición del perrito para que no detecten su celulitis, y quien lo hace del misionero para obviar la tripa. Esto hace que se muestren inseguras e incomodas y les impide disfrutar con naturalidad del sexo. Queremos remarcar que en la mayoría de ocasiones, estos complejos físicos están muy influenciadas por el entorno en el que vivimos: la sociedad en general y los medios de comunicación, pero también, por nuestros allegados más próximos.

 

Es el caso de algunos hombres que mortifican a sus parejas poniendo en cuestión su idoneidad física; novios y maridos posesivos e intransigentes que impelen a sus “queridas” compañeras a someterse a operaciones de estética o estrictas dietas de adelgazamiento. “¿Por qué no te operas las tetas?”, “has ganado demasiado peso” o “estás más guapa delgada”, son algunos de los envenenados dardos con los que minan el bienestar de su pareja. Curiosamente, ellos no suelen medirse con el mismo rasero, y no son tan exigentes con su aspecto. Suelen ser hombres inseguros que proyectan sus inseguridades y temores en su pareja. Parecería que necesitan compensar sus carencias y ser valorados en función del atractivo de su compañera, sin importarles las consecuencias que pueda tener para ésta. Su conducta es una forma más de maltrato. Cuando una persona te quiere y le gustas, te valora tal y como eres.

 

Estas relaciones destructivas no afectan solamente a un determinado tipo de mujer. Chicas de todas las edades pueden ser sometidas al juicio de sus parejas. Son especialmente graves los casos que se dan en la adolescencia, con las primeras relaciones, cuando este asalto de requerimientos puede provocar graves complejos y trastornos alimenticios. Las mujeres sometidas a especímenes de esta clase deberían detenerse a pensar que convivir con tipos así no interesa para nada, que lo único que consiguen es mermar su autoestima y crear inseguridades y dependencia negativa.

 

Debe quedar claro que cualquier persona puede resultar sexualmente atractiva y no hay que cumplir los estrictos cánones estéticos para disfrutar de los placeres del sexo. Muy al contrario: las personas excesivamente preocupadas, que aspiran a cumplir con los mandatos sociales de modelos de deseo, son las que menos suelen disfrutar del contacto físico. Es una triste paradoja emplear tanta energía y dedicación en busca del cuerpo ideal para luego no poder disfrutarlo. Por otro lado, nos encontramos con chicas y mujeres que, sin responder al ideal de belleza establecido, despliegan simpatía y encanto, y viven su sexualidad en armonía y con alegría.

 

El atractivo sexual va más allá de unas medidas estándar y de seguir las modas o los dictámenes. Por eso queremos alertar a todas las chicas y mujeres para que no se obsesionen con las estéticas artificiosas y cuiden su cuerpo y lo mimen con inteligencia, sin dejarse someter a los dictámenes de quienes las rodean.

 

¿Has tenido alguna pareja que ha intentando controlar tu aspecto físico? ¿Conoces algún caso? ¿Te sientes cómoda con tu cuerpo?  ¿Hay alguna parte de tu físico que interfiere en tu disfrute sexual?

 

16Comentario
17 nov. 2011 18:43
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yo estoy viviendo el divorcio, por que el ya no me quiere por subir de peso, no alcanzamos a tener niños, el siempre me exigia bajar de peso, para mi siempre ha sido un problema el peso, desde muy niña, siempre he sido gordita, el me conocio gordita, pero con el subi mucho mas, ya que el es muy bueno para comer cositas ricas, cosa que a mi me era perjudicial, en cada dieta que empezaba, siempre traia cosas tan sabrosas a casa, que al final las dejaba de lado y lo poco que habia bajado en un par de dias lo volvia a subir...eso lo aburrio y me echo de su casa, seguiamos en contacto por que el me decia que a lo mejor de reenamoraba de mi si yo bajaba de peso, trate de operarme y no resulto y el me dijo que tenia tantas esperanzas en que yo pudiera operarme...segui tratando de arreglar las cosas, unas semanas despues de verlo y estar con el (dias despues) me llama para decirme que queria el divorcio, por que estaba conociendose con alguien, justamente ese alguien es una ex gordita, que como tiene plata pudo operarse, era una persona cercana a mi, y ahora esta con ella, mi autoestima, el desprecio, el dolor, me ha tenido destrozada...me cuesta creer que me hayan tratado asi y lo que es peor, haberme dejado tratar asi...
yo no se que viene mas adelante...pero el dolor que tengo hoy...es terrible...me siento como un objeto que se rompio y lo botaron por que no cumplia la utilidad y ha sido reemplazada por otro..que tiene mas edad, pudo bajar de peso...
en la actualidad he bajado 20 kilos, solo a dieta, me ha sido mas facil hacerlo ahora, ya que no esta el, trayendo comida rapida a la casa...

solo puedo decir que es doloroso pasar por algo asi...yo solo espero estar bien pronto...por que a veces siento que no puedo con tanto desprecio....se que suena loco, pero la verdad hay que estar en los zapatos de una para entenderlo...esto es muy reciente...y duele...

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Como mujer es triste dejarse llevar por los comentarios de un hombre y cambiar la apariencia por darle gusto, pensando que es el amor de tu vida y despues darte cuenta de que eso no es amor, si hay amor tu pareja te debe querer y aceptar tal cual eres, yo cambie mi cuerpo y ahora me arrepiento porque debi ante todo quererme y valorarme yo misma antes de tomar semejante decision, ahora me doy cuenta que esa persona que me hacia sentirme acomplejada era la que no valia la pena...... 

17 nov. 2011 20:54
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¡¡En ocasiones pensamos con el corazon y no con la cabeza!! Cambiamos por gustar a los demas y nos destrozamos a nosotros mismos.. No se debe cambiar por nada ni por nadie hay que quererse tal cual eres... Cuando alguien te quiere te quiere como eres... Y si no es asi, es que no te quiere... Del amor al odio hay un paso.... Y del odio al amor otro...
18 nov. 2011 11:27
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¿A nadie se le ocurre comentar el asunto de la depilación genital, de la que tanto se habla últimamente?
Es natural querer estar presentable, y evitar que el vello púbico se extienda hasta las ingles, porque a nosotras mismas nos parezca que no es demasiado estético. Pero... ¿Que haya hombres que exigen que el pubis esté completamente rasurado para encontrar deseable a una mujer? ¡Y no por cuestión de cultura, como se hace entre los musulmanes! Por lo que me ha contado mic chico (gracias a Dios, él no es así), algunos confiesan que les da morbo.. Creo que la pornografía tiene mucha culpa de este tipo de situaciones...

17 nov. 2011 17:21
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cuando vedaderamente se quiere a una persona ,no tiene que haber complejos ni dudas. y no tienes que coa cionar a tu pareja,que se quite o se ponga nada ,una persona es persona no un utensilio. y con la edad todo cambia ,se tiene que ser persona y querer a tu pareja tal cual va cambiando con la maternidad . ya que el hombre es el primero que cambia en todo se empareja y yo a vivir que ya tengo quien me cuida .Estan muy equivocados la familia y el hogar es cosa de dos ,no solo de las mujeres.
9 dic. 2011 18:05
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Hola a todos, lo primero que debo hacer es explicar una cosa sobre el amor.
Las mujeres eligen a sus hombres, es decir, el hombre practicamente no tiene opciones de mantener un idilio con la mujer que ama. Puedes amarla, pero no puedes poseerla, por así decirlo. Si tuvieras una relación con una mujer que consideras muy importante, aún así no es de tu propiedad. NO ES TUYA. No puedes controlar sus sentimientos y no debes hacerlo. Dejala vivir, que disfrute de ti y de su vida. Y puede que sea "tuya".

En cuánto al tema físico, el amor es química y sólo dura dos años. Después nos queda envejecer con nuestra pareja. Debemos disfrutar del sexo con personas afines a nosotros, con una mentalidad abierta y dispuestos a dar cariño.
En mi caso, no estoy con la persona que amo. Pero... eso no me impide "amar" a la chica que tengo, porque nos entendemos. Tiene siete años más que yo y no tiene la menor importancia. Ya véis, la "amo" sin tener el amor de mi vida. El amor de mi vida, por otro lado, me provoca dolor.

Por último, no está mal asearos, ir al gimnasio un rato, en realidad subiremos nuestra fuerza y seremos mejores amantes. Pero sin pasarse, ya que cuánto mejor cuerpo tenemos, más exigimos a nuestra pareja y menos sexo tenemos. Valorar lo que tenéis, ¡no hay que despreciar a nadie! Sois libres, no te gusta, déjalo. Te gusta, ¡adelante!

Una última cosa, ellas siempre miran el físico al igual que nosotros, cometen los mismos errores que nosotros. SON HUMANAS. No tenemos que crucificarlas por ello.
Pero miran más allá del físico y son mucho más permisivas.
Nosotros jugamos partidas de ajedrez con ellas, pero claro, ellas son las dueñas del tablero. ¡No lo olvidéis! Muy largo de explicar con palabras, y muy difícil de comprender.

Bye.

19 nov. 2011 04:36
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La verdad es que es alucinante leer algunas cosas puestas por aquí, y lo más alucinante todavía es que haya gente que te "exija"estar "perfecto" físicamente cuando lo 1º: nadie es perfecto, ni la naturaleza en sí. y 2º: ellos no se han mirado en un espejo desnudos.

Yo al poco de  empezar a salir con mi novio me dijo que le encantaba mi cuerpo, pero que si tuviese un poco más de pecho sería la bomba, que me podía operar. A lo que flipando le dije "guapo, cuando tú te operes y crezcas 10 centímetros lo menos, hablamos. Me has conocido así, así me quedo y si no te gusta, ahí tienes la puerta". A día de hoy, y ya llevamos más de 6 años, está encantado con mi cuerpo y con mi persona y me lo dice muy a menudo.

Cuando hay amor de verdad, lo que importa es la salud tanto mental, como psíquica. Para que una relación avance, se necesitan más cosas que un simple físico, que es lo primero que se pierde, se necesita; cariño, respeto, comprensión, amistad, sinceridad, etc...no un pelele de gimnasio con la cabeza hueca o llena de "contar calorías". Hacer deporte está muy bien, que el deporte te haga a ti, es otra cosa.

Además, lo más curioso es que en la intimidad, a la hora de la verdad, la mayoría de hombres o mujeres, en lo que menos piensa es en ver los defectos del otro, lo que quieren es disfrutar al lado de esa persona. De hecho, amigos míos a los que les he preguntado me lo han dicho, que en ese momento van "al tema", y no están para pensar en tonterías.

Y yo por mi parte, prefiero a un hombre normal, sano, con sus más o sus menos, natural y volcado en mí, que no a un hombre hiperperfecto que sólo piense en él y me sirva sólo para ponerlo de cuadro en el salón. "La perfección radica en las imperfecciones propias de cada uno, ya que éstas lo hacen perfecto, y por tanto, único".

Menos tontería y a quererse más uno mismo.

17 nov. 2011 18:57
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Los miedos nunca ayudan a que la vida progrese, pero algunas veces los miedos son tan hondos que ni la pareja tiene mucho margen de acción. En mi caso, en mi anterior relación (una mujer), por mucho que me esforzase o por mucho que la quisiera nunca era suficiente para ahuyentar sus propias inseguridades. Debo de remarcar, que incluso obsesionandose con sus complejos y comprendiendo que no eran mas que eso, obsesiones inducidas y no realidades, no dejaba de ver programas en los que la "materia prima" eran cuerpos de gimnasio y el argumento la frivolidad en si misma. Para colmo, aunque uno/a decida no poner la televisión, entre nosotros ya nos encargamos de hacer el trabajo sucio a las grandes multinacionales publicitando los canones que nos "exigen". Es lo de siempre, y me encanta decirlo: este mundo nos hace ser yonkis de la aceptación ajena.

18 nov. 2011 15:55
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yo estoy seguro de que existen cosas importantes que debe uno cuidar y no preocuparse por el fisico ya que al fin de cuentas es algo que se terminara y el tiempo noperdona en ese aspecto..Pero la esencia de cada persona esa no se acaba ni cambia con el tiempo es por eso que no dejemos que los estereotipos de hombres musculosos y mujeres de medidasimponentes nos marquen el camino a seguir ya que es un camino que no tiene buen fin...y ademas quien te quiere por lo que eres es mas valioso que quien te quiere por como te vez
19 nov. 2011 01:03
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¡¡¡No siempre podemos convivir con la persona a la cual queremos!!! Ya sea afectivamente, sensualmente, como amigo, como compañero de trabajo,familiarmente, o como pareja sentimentalmente,...​¡¡¡En ocasiones estamos tan preocupados en que los demas nos quieran,,,que dejamos de querednos a nosotros mismos.... no somos quien para exigir a nadie a que nos quiera,,,,Ni nadie debe exigirnos que le queramos....El amor es como la vida nace y muere... Y nadie lo puede parar.... Esta bien recordar a aquella persona a la que quisimos, siempre que no dejemos de querednos a nosotros mismos.....EN EL AMOR COMO EN LA VIDA NO SE TRATA DE SUFRIR SI NO DE VIVIR.......Feliz fin de semana.. POR FIN ES VIERNESSSSSSSSSSSSSS​SSSSSS......JA,JA,JA.....
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Sobre el blog

Disfrutar de la sexualidad supone un continuo aprendizaje que implica, más allá de la mecánica sexual, aspectos emocionales y afectivos. Especialistas del Instituto Espill exponen, con criterio y naturalidad, sus reflexiones para favorecer el disfrute de una sexualidad más feliz y responsable, de manera abierta y sin tapujos.

Sobre la autora
  • María Pérez ConchilloMaría Pérez Conchillo

    Sexóloga fundadora y directora del Instituto Espill de Valencia, Co-Directora del Máster de salud sexual de la UNED y Presidenta de la Academia Española de Sexología Y Medicina Sexual; lleva más de 30 años de vida profesional dedicada a la promoción de los derechos sexuales y la salud sexual.

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