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Sexo, amores y desamores

Cuando el sexo se vive mal

Algunas personas debido a su educación y al ambiente en el que se han criado desarrollan conductas de evitación de la sexualidad que les impiden vivir sus relaciones amorosas con naturalidad.

Por María Pérez 23 nov. 2011 11:21

Todavía llegan a consulta, aunque no con mucha frecuencia, personas que tienen dificultades para iniciar y compartir el placer sexual. Como el caso de una guapa chica de 30 años, agradable, dulce, también insegura y retraída. Ella reconoce que está bloqueada en ese sentido, que a su edad no es capaz de acariciar sus partes íntimas (así las llama). El lenguaje que utiliza es interesante. No habla de vulva o de clítoris; utiliza “partes íntimas” para referirse a unas zonas del cuerpo que considera innombrables, y por ende, inaccesibles. “De eso no se habla” y “eso no se toca” son mensajes habituales que muchas personas han oído, pero que no afecta a todas por igual.

 

Para Mercedes, vamos a llamarla así, la relación con el sexo siempre ha sido incomoda. Ella ha seguido los dictámenes de su entorno, criada en un ambiente muy tradicional, en una familia rígida, con ausencia de contacto físico. Mercedes cuenta como nunca ha visto en sus padres la menor expresión de cariño, ni tan siquiera darse un beso. Con los hijos tampoco se prodigaban. En su infancia no recuerda ni abrazos, ni caricias. Por otro lado, en el colegio de monjas de su infancia, reforzaban la visión negativa y peligrosa de la sexualidad. Ella se fue acomodando a su entorno y fue dejando de lado cualquier expresión sexual.    

 

Cuando Mercedes acude a consulta es una chica que aparentemente tiene todo para ser feliz. Como buena estudiante, terminó su carrara con excelentes notas y tiene un buen trabajo. Y un recién estrenado novio, que la valora y la desea. Y ahí viene el problema. Ella llega a decir: “si no existiera el sexo, todo sería perfecto. Yo estoy enamorada de él, pero cualquier acercamiento sexual me resulta muy incomodo”. Por su parte, al chico, criado en un ambiente mucho más abierto y con un sentido más positivo del sexo, le resulta difícil entender las reservas de Mercedes; no comprende que si ella lo quiere —y de eso no tiene duda— tenga tantas dificultades para demostrárselo en la cama.

 

Ella comenta textualmente: “yo era de esas personas que no se masturbaba porque me daba pánico acariciar mi cuerpo. Me resultaba imposible pasar mis dedos por los genitales; ese calor, esa humedad me asustaban. Venir a consulta y hablar del tema me ha ayudado mucho. He aprendido a satisfacerme a mí; ahora he conseguido descubrir mi cuerpo y mis reacciones. Con mi novio he ido aprendiendo que no hay porque tener miedo. He conseguido liberarme de todo tipo de aturas y miedos que sentía antes. Ahora todos los días acaricio mi cuerpo y me siento bien, no siempre lo hago para conseguir un orgasmo, pero me reconforta saber que estoy a gusto con mi cuerpo, que mi cuerpo es mío, y que ya no hay zonas tabús para mí”.

 

Traemos a colación este caso para llamar la atención y apoyar a las personas que debido a las presiones del ambiente viven su sexualidad de forma problemática, en mayor o menor grado, llegando a sentir malestar, miedo y culpa. Es una pena que todavía ocurran estas cosas y que para algunas personas sea tan difícil disfrutar de la sexualidad, cuando por naturaleza somos seres sexuados y el placer debería ser una fuente de satisfacción y no un motivo de conflicto

 

¿En alguna época de tu vida has vivido la sexualidad de manera problemática? ¿Cómo te imaginas vivir la sexualidad de esa manera? ¿Conoces algún caso parecido al que contamos?

12Comentario
24 nov. 2011 21:37
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El sexo está hecho para disfrutar, eso garantiza que los animales, como los humanos, tengan tendencia a realizarlo en pos de una tarea reproductiva...

así que dado que es algo natural, el hacerlo y el disfrutarlo, solo queda pensar que debes desbloquear el sentimiento que a priori pueda limitar algo que es natural para tu cuerpo.

Como todo lo físico el sexo está muy influenciado por la mente, pero por encima de todo está la simple y llana naturaleza de tu cuerpo de los sitios que más te gusta que te acaricien y de que manera (eso solo se sabe probando) y quizá sin llegar a finalizar totalmente las siguientes ocasiones, vayas ganando "puntos de apoyo" para llegar hasta el orgasmo (que teorias raritas al margen, es uno de los principales objetivos de este juego)...

xq no deja de ser un juego, y así debes de verlo....libre para jugar

9 dic. 2011 17:22
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Hola, tocarse es totalmente normal. Es un entrenamiento para conocer nuestro cuerpo.
En el caso de los hombres sirve para controlar la eyaculación, eso siempre y cuándo no pensemos en nosotros mismos. Una relación es dar y recibir, pero hoy en día somos individualistas. Es un error muy grande tener relaciones con cualquiera, eso lleva a pensar en ti, no en la otra persona.
Por otra parte las mujeres aprenden a controlar y acelerar su energía sexual, y así conseguir un orgasmo es mucho más fácil. Claro que tendréis que usar vuestro cerebro en el acto sexual, no debéis pensar en otras cosas. Sólo disfrutar y estar contentas con vosotras mismas. No hay que pensar en los demás, sólo en vuestra pareja. Que sea de confianza y adecuada, sobre todo psicológicamente. Resumido, que os guste su forma de ser. Debe trataros bien.

Por último, no penséis en vuestros orgasmos. Pensad en los de vuestra pareja.
No dejéis que el orgasmo sea lo más importante, (pero hay una pequeña contradicción). Las mujeres tardan el doble de tiempo en alcanzar el orgasmo y deben poder disfrutarlo como los hombres en cada relación sexual. Así que los hombres tenemos mucho trabajo por hacer. Nunca se debe pensar en el orgasmo cómo el final de la relación sexual, sino se consigue un día, pensad, ¡no importa! Soy feliz con mi pareja y ya habrá otros días. Escribid vosotros mismos el guión de vuestras relaciones.

Bye. Un beso a todas las chicas. Sois lo mejor que hay en el mundo.

1 dic. 2011 20:01
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Hola, solo quería comentar, que ha medida que leía el artículo parece que era yo quien lo había escrito.
Solo decir dos cosas, una disfruta, yo tarde muchos muchisisismos años en saber lo que es el sexo. Tu pareja sera crucial en esto, para hacerte sentir cómoda y hacerte disfrutar en todos los sentidos. Si ves que no disfrutas ,es que algo sale mal. Informate ,no dejes que sea lo normal, no dejes pasar los días y el tiempo. Es irrecuperable. 

Te deseo suerte, ya que cuando conoces bien tu cuerpo y lo disfrutas con tu pareja es lo mejor que puedes tener. 
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Otra herencia más de la iglesia católica y de la España profunda. Hemos avanzado bastante en cuanto a tratar la sexualidad con normalidad, pero aún nos queda mucho camino por recorrer.
8 ene. 2012 23:59
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maite54 -  Si quieres, habla y clarifica el tema de su infidelidad. Pero si le quieres de verdad no te vayas con otra persona solo por sexo, más adelante te arrepentirás y lo pasarás mal. Hay distíntas maneras de lograr un orgásmo, buscad las vuestras
17 dic. 2011 21:30
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Maite 54, Si ahora no haces, el amor con tu marido porque tiene una enfermedad crónica y no tiene ganas nunca. Cómo es que te ha podido ser infiel ,( Se supone que te has enterado hace tres meses de que te era infiel)???,,,, Dices que te planteas serle infiel para satisfacerte como él......o sea que él. fuera de casa si funciona pero en casa no...

Creo que. estás muy liada y dolida........No debe de ser fácil enterarse de una infidelidad

9 feb. 2012 14:10
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Todos tenemos derecho a una sexualidad sana,el limite lo ponemos nosotros,respetando a la pareja,todas nuestras fantasias se pueden hacer realidad si nuestra pareja esta de acuerdo.Hay que difrutar de la vida y el sexo,creo que es muy importante, hacer el amor es la bomba ,pero si lo haces con la persona que mas kieres es algo galactico,vaya como si subes a las estrellas.Saludos
17 dic. 2011 20:22
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estoy en una etapa de mi vida dificil, llevo 34 años casada y, me acabo de enterar practicamente(hace 3 meses) que mi marido me ha sido infiel; por lo que yo me he sentido mal , tan mal que me he infravalorado y casi odiado yo misma, ya que no me quiero separar, ni él tampoco.Por lo que ahora vivo mi sexualidad de diferente manera.Al principio lo deseaba mu cho, y él me correspondia pero ahora y debido a una enfermedad crónica de él, no tiene ganas nunca (ha dejado de tener otras relaciones) o casi nuna y yo si.Ahora me planteo si tenr yo también otras relaciones para satisfacerme como él o aguantarme a que tenga ganas y me mediosatisfaga, es un dilema¡¡¡¡¡¡¡ mas que nada porque yo necesito el sexo y le quiero a él. saludos
24 nov. 2011 16:33
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Hola, simplemente quería decir que yo tampoco veo muy normal eso de tocarse, pero que eso no tiene nada que ver para tener relaciones con tu pareja. Porque aunque no lo hagas puede que te de vergüenza y eso, pero nada mas. Lo que si quería preguntar una cosa, ¿si has tenido varias relaciones con tu pareja y no disfrutas a que puede ser debido? Y no es por culpa de la pareja. Bueno espero que me puedan responder pronto y gracias.
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                                           Pues   mi  experiencia   a  lo  largo  de los   anos,   es  que  no  me   gusta  hacer  el  sexo  con   el  que  es  mi  marido  desde   casi  hacen   cuarenta  anos!.......   He   querido    divorciar me  y  el  no  ha  querido!...... ?  Solucion?....... Tener   que   aguantar lo  tal  como   el  es ,  y    el   aguantarme   a  mi  porque   sus    defectos y  errores   no  los     ha   cambiado   ni  los  cambiara  debido  al  orgullo  y  machismo  que  lleva  encima.......   Jajajajajaja......,   Seguire   riendome  de la   vida  y   de    cuanto    elegimos   unos  y  otros!........ Saludos   y  Pasenlo  Muy  Bien,  con  sexo  o  sin   el.
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Sobre el blog

Disfrutar de la sexualidad supone un continuo aprendizaje que implica, más allá de la mecánica sexual, aspectos emocionales y afectivos. Especialistas del Instituto Espill exponen, con criterio y naturalidad, sus reflexiones para favorecer el disfrute de una sexualidad más feliz y responsable, de manera abierta y sin tapujos.

Sobre la autora
  • María Pérez ConchilloMaría Pérez Conchillo

    Sexóloga fundadora y directora del Instituto Espill de Valencia, Co-Directora del Máster de salud sexual de la UNED y Presidenta de la Academia Española de Sexología Y Medicina Sexual; lleva más de 30 años de vida profesional dedicada a la promoción de los derechos sexuales y la salud sexual.

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