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Sexo, amores y desamores

Rupturas postvacacionales

Las vacaciones pasan factura a muchas parejas que ven como con la llegada del otoño sus ilusiones caen como las hojas

Por María Pérez 10 oct. 2011 15:17

Septiembre y octubre son buenos meses para los abogados matrimonialistas. A la vuelta de las vacaciones aumenta su clientela. Y es que, ya se sabe, cuando las cosas van bien, la cercanía une; pero cuando una pareja hace aguas, la intimidad impuesta en los periodos vacacionales pueden convertirse en la gota que desborda el vaso. Vivir el día a día parece ser una prueba muy dura para aquellas parejas que en realidad tienen poco que decirse y que viven amparadas en la cómoda monotonía cotidiana. Viven juntos, que no revueltos, vidas paralelas con muy poquitos puntos de conexión. Y claro, cuando llega el tiempo de ocio, las horas se hacen eternas y queda evidente el poco interés que tienen el uno por el otro.
 
En otros casos, ni siquiera es eso: se gustan, se quieren, pero les falta una pizca de imaginación para encender la chispa del deseo y la atracción; son parejas que se han acomodado a la regularidad de sus costumbres y las vacaciones se les quedaron grandes. Incluso echaban de menos la jornada laboral y estaban deseando que pasara el tiempo de ocio para que todo volviera a la normalidad.
 
Otra cuestión son las parejas que viven sus primeras vacaciones juntos. De pronto, las citas pasan a convivencia, y surgen las obligaciones. La relación vivida hasta el momento pasa a un nuevo ciclo, donde es vital aprender a negociar y a compartir. Los mundos diferentes deben confluir: vida familiar, relaciones con amigos, gustos, aficiones, etc. En este entramado, cada pieza ha de encontrar su lugar para conseguir que la relación fluya.
 
Si la pareja tiene hijos, el tema se complica más, puesto que es más difícil el reencuentro como amantes. Con los niños, las vacaciones se pueden convertir en un cúmulo de frustraciones, si no se gestionan bien las necesidades de la pareja. Hemos visto casos en consulta en los que las parejas venían visiblemente afectadas al verse obligados a compartir dormitorio con sus hijos durante el período vacacional, de forma que esos días de disfrute se convertían en época de abstinencia forzada. "Venimos de la playa super animados y con ganas de fiesta y no tenemos la más mínima intimidad", comentaba una pareja. Otra refería la presencia de los suegros en la habitación contigua como la responsable de "enfriar su líbido hasta dejarlo por los suelos". Desde luego, en el período vacacional no todo son ventajas en lo que al sexo se refiere.
 
Por supuesto, también muchas parejas habrán disfrutado de unas eróticas y felices vacaciones. No queremos ponernos pesimistas en este post, únicamente queremos alertar y comentar que estas cosas ocurren con frecuencia. Y que ante estas vicisitudes no es conveniente dramatizar y tirar las cosas por la borda sin antes reflexionar y analizar bien los hechos y las consecuencias. Si hay problemas es mejor darse un tiempo; establecer una buena comunicación para identificar las dificultades y poner medios para superarlas.

Si vemos que la relación desfallece y hace falta ayuda, una visita al sexólogo pueda facilitar que se supere la crisis. Decisiones tan importantes como una separación no pueden fundamentarse en una nube de verano, nunca mejor dicho. Una decisión de este calado merece ser bien analizada y meditada. Y si realmente la pareja se separa, hay que hacerlo de la mejor manera posible. Hay que saber vivir el amor y aprender a aceptar el desamor. Aunque ese tema lo dejamos para otro post.


¿Cómo has vivido las vacaciones con tu pareja? ¿Eres del equipo de los sufridores? ¿O de los que han disfrutado del tiempo compartido? ¿Conoces algún caso de pareja que se ha roto a la vuelta de vacaciones?

 

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12Comentario
11 oct. 2011 10:06
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Bueno....a lo mejor yo no entiendo mucho de amor pero, basar las rupturas de las parejas solamente porque no pueden disfrutar de sexo en vacaciones , me parece un poco superficial y light...como la vida que vivimos ahora,..Una relacion de pareja es mucho más que si en vacaciones los niños o los suegros nos impiden tener relaciones sexuales......Es mucho más que, si no funcionan  como pareja tengan que  acudir al sexologo.........Pri​ncipaalemnte lo que hay que aprender a manejar en una pareja , son las emociones y los sentimientos, la capacidad de convivir , con alguien , y la capacidad de resolver encuentros y desencuentros, y dar valor a lo que se tiene y luchar por ello.......desde la profundidad de unos sentimientos .

 

Hay parejas que funcionan perfectamente en la cama, porque tienen atracción y sexo y  es en lo único que funcionan, en lo demás fallan y eso tampoco les hace estar a gusto y, por el contrario conozco parejas que funcionan genial como compañeros de viaje , se divierten hacen todo juntos ,comparten ocio y vida y el sexo ya, no les funciona tanto y estan a gusto.....

Lo que alimenta a la persona es sentrirse querido y valorado,,,tenido en cuenta...y después de eso, la intimidad de la pareja funciona genial.....

 

 

11 oct. 2011 07:28
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Esto ocurre en otoño despues del verano y tambien despues de las Navidades año tras año. Todos los que conviven con pareja deverian reflexionar, antes de una ruptura.
El ser perfecto no existe, ni hombre ni mujer. Hay que relajarse un poco y sonreir más.Y aprender a vivir la vida en pareja con sus más y sus menos. Besos


11 oct. 2011 11:26
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Me da la impresión de que el texto hace referencia a parejas que ya tenían sus más y sus menos antes de las vacaciones. Vamos, así lo dicen al comienzo del texto: «cuando las cosas van bien, la cercanía une; pero cuando una pareja hace aguas, la intimidad impuesta en los periodos vacacionales pueden convertirse en la gota que desborda el vaso». 

Reconozco que alguna vez yo he sido del "equipo de los sufridores", por cierto. Aunque ahora tengo otra pareja con quien he disfruta muchísimo este verano. 
11 oct. 2011 10:51
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Dirigido a Maria Perez Conchillo y Pau Sempere.
No esta errado vuestro comentario, modo de pensar (pues no es otra cosa) de este blog dado que los dos os basais en vuestros estudios sobre sexologia, pero tú, Maria, tambien en psicologia y deberias saber muy bien que las rupturas que se dan en otoño (igual que en otras epocas), aunque algunas o muchas tengan que ver aparentemente con el sexo, en profundidad, no es asi.
Tapar el problema existente entre una pareja diciendo que es por el sexo, es un craso error. Si bien es posible que se den algunos casos tan superficiales como esos, la mayoria llevan un lastre mucho mas profundo que ese.
Espero no ofender con mi comentario y espero que se acepte mi punto de vista (mas psicologico que sexologico)

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La trivialidad de la union hoy en dia es evidente, el ser feliz yo yo yo.,cuando se tienen 25 años se es un incendio,cuando se tienen 35 se es una hogera., cuando se tienen  45 un camping gas...para que una pareja dure tanto el hombre como la mujer tendriamos que preguntarnos si podemos vivir con sus defectos y sus manias.. y si podemos vivir con la liga de futbol,y con la peluqueria todas las semanas duraran eternamente.
19 oct. 2011 18:53
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No iba desencaminado en mi comentario al leer  las opiniones de  los compas blogueros.
Las rupturas de las parejas se producen por muchos motivos que  llevan a no continuar, llámese convivencia,y o sexo, que tiene forzosamente  repercusión en el bienestar de la pareja. 
Posiblemente  creemos  que el enamoramiento, en que todo  suele ser perfecto, divino, es suficiente  para el siguiente paso,  boda o hacia el emparejamiento  y es  cuando  de verdad nos encontramos con la  pura realidad, es decir lo que auténticamente somos y que de no existir AMOR, de nada vale cualquier esfuerzo por ser otros y mejores. 
Si me permitís una frivolidad, muchas mujeres se casan o unen con "Che Guervara y luego lo quieren afeitar. Saludos
11 oct. 2011 16:47
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Da lo mismo la fecha en la que nos encontremos del año si el divorcio esta premeditado con anteriodidad las vacaciones es una excusa pobre y que me digan que la malloria de las separaciones vienen a raid del sexo eso son matrimonios de convenencia ó parejas que ni si quieran saben bien los gustos y perjuicios de cada uno de ellos pues un matrimonio pienso yo que es algo muy serio y comprometedor x eso mejor ser pareja de hecho con derceho y cuando le de el punto a cualquiera de los dos cada uno x su lado no tienes gastos ni separaciones de vienes ni nada similar y lomas importante que no tienex xq dar explicaciones a nadie slo tienes que estar seguro / a de lo que verdaderamente quires y un xq logico y no x sexo ni valores economicos que mucha gente es en lo que piensa hoy en dia .
11 oct. 2011 15:06
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Me ha encantado este post, aunque espero no verme nunca en esta situación. Un beso y enhorabuena por el blog.
13 oct. 2011 13:37
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Atribuir que el verano es el factor desencadenante de la ruptura de la pareja es menospreciar  la  gran importancia del amor, amor que en muchos de los casos no existió antes , en y tras ese compromiso que se aludió por el  de vivir juntos. Sin ese condimento mágico que es el AMOR, si no se potencia  y se  le dedica el cuidado apropiado  cada día, llega la indiferencia y que pronto   se transforma  en un Adiós. 
Una vida sexual, sin ese aditivo imprescindible que refiero,  se convierte  en un acto mecánico que a  nadie  satisface.Puede existir una vida sexual placentera y una convivencia conyugal  conflictiva y a la inversa,pero  al final eso es inaceptable.
12 oct. 2011 00:41
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lo q pasa hoy en dia la gente se aguanta menos y da igual con hijos o sin hijos,los seres humanos estamos cada vez mas insuportables,no aguantamos nada,ni parejas de hecho ni matrimonios da igual,por pepqueña q sea la discusion,ya separar-se y, a q aguantar hablar dialogar y entender-se las personas,tan poco a q aguantar o q no gusta pero,siempre a q intentar solucionar,eso de que las vacaciones sean los problemas no creo,lo q pasa hoy en dia la mujer trabaja el hombre igual y,la separación és mas fácil,pero a otras mujeres q aguantam mas por no teneren medios de subsistencia,se hay hijos pensan mas se no trabajo donde voy,pero tan poco a q aguantar ni el maltrato psiquico,fisico ou emocional deso nada,se és asi mejor la separación,saludos
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Sobre el blog

Disfrutar de la sexualidad supone un continuo aprendizaje que implica, más allá de la mecánica sexual, aspectos emocionales y afectivos. Especialistas del Instituto Espill exponen, con criterio y naturalidad, sus reflexiones para favorecer el disfrute de una sexualidad más feliz y responsable, de manera abierta y sin tapujos.

Sobre la autora
  • María Pérez ConchilloMaría Pérez Conchillo

    Sexóloga fundadora y directora del Instituto Espill de Valencia, Co-Directora del Máster de salud sexual de la UNED y Presidenta de la Academia Española de Sexología Y Medicina Sexual; lleva más de 30 años de vida profesional dedicada a la promoción de los derechos sexuales y la salud sexual.

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