Arrastra este icono a la barra de tareas para anclar esta página
Arrastra este icono a la barra de tareas para anclar esta página
Cerrar
Cerrar
Cerrar
Cerrar
Sexo, amores y desamores

El caprichoso deseo sexual

La falta de deseo sexual es un motivo frecuente de consulta en la sexología clínica. Conocer sus mecanismos puede ayudarnos a afrontar los periodos de inapetencia sexual.

Por María Pérez 2 nov. 2011 12:00
La intensidad del deseo sexual puede oscilar a lo largo de la vida de una persona. En la juventud, por ejemplo, factores hormonales estimulan el impulso sexual. En esa etapa, además, existe un mundo por descubrir y la novedad es un gran estimulante en lo que al deseo sexual se refiere. Son muchos los motivos que pueden menguar la atracción. Hablemos sobre ello.


En sexología clínica consideramos únicamente que existe disfunción sexual cuando la falta de deseo persiste en el tiempo y afecta a la actividad sexual de la pareja. En estos casos la persona no es capaz de iniciar la actividad sexual, ni tampoco puede responder a los requerimientos sexuales de su compañero. Las disfunciones derivadas de la inapetencia sexual se clasifican en: deseo sexual inhibido generalizado, cuando no existe interés sexual hacia ninguna persona, ni en ninguna circunstancia; y deseo sexual inhibido situacional, si no aparece interés por la pareja, pero sí por otras personas, o por la auto estimulación sexual. Asimismo, consideramos que la falta de deseo es primaria cuando la persona ha experimentado bajo interés, o no ha sentido jamás deseo sexual; o por el contrario, es secundaria cuando el problema se manifiesta tras un periodo en el que sí ha existido el deseo sexual.


Para la mayoría de las personas es común pasar por etapas con menor interés sexual. No hay que dramatizar, el deseo es caprichoso y se puede ver afectado por múltiples factores: enfermedades, estrés, cambios de rutina o conflictos en la pareja son sólo algunos de ellos. Estas situaciones alteran el transcurso de nuestras vidas y transmiten malestares de todo tipo, tanto físicos como psicológicos, relacionales o sociales. Son etapas que comúnmente conocemos como “pasar por una mala racha”.


La frecuencia de encuentros sexuales no debe suponer una obsesión ni ha de tomarse como vara de medir. Entre las personas existe gran variabilidad y cada individuo conoce sus necesidades. Hay quien tiene sexo a diario, otros cada varios días, unos son felices si lo tienen de forma semanal, incluso quincenal, o mensual. Sin embargo, cuando este ciclo se quiebra y baja la frecuencia, es habitual que salte la alarma, e incluso algunas personas pueden llegar a vivirlo como un verdadero drama.


Es importante no dramatizar. Hemos de aprender a manejar los vaivenes del deseo. Si otorgamos a la situación mayor importancia de la que merece puede convertirse en un verdadero problema, que puede derivar en estériles discusiones de pareja que minan la confianza, así como en problemas de estrés o depresión. Si bien en la mayoría de los casos no debemos preocuparnos, en estos supuestos podría ser necesaria la atención clínica. Hay que dejar que las aguas vuelven a su cauce, y esperar que, en ese río, que un día amaneció seco, vuelvan a correr las caprichosas corrientes de la pasión.


El deseo es una planta delicada que necesita cuidados. Debemos cultivarla con esmero y no dejar que se seque. El aburrimiento y la rutina son enemigos mortales, pero también ésta necesita espacio y que no se le atosigue. Demasiada obsesión por mantenerla viva también puede matarla.


¿Has pasado por periodos de falta de deseo? ¿Te ha preocupado alguna vez tu falta de deseo? ¿Cómo te has sentido?

22Comentario
avatar

hola que tal, he leido el articulo sobre la falta de apetito sexual, aunque no es mi caso se de mucha gente que lo sufre , y la verdad es que suele pasar mas a menudo por el estres y por la rutina de las parejas.

Mi solucion  ,primero eliminar ese estres haciendo masajes relajantes pero siempre con un tono picante, desaparecer un fin de semana para apartarse de todo lo relacionada con lo cotidiano. y si la pareja lleva mucho tiempo juntos.... probar siempre cosas nuevas, como juguetes sexuales , situaciones morbosas como el magrearse en los servicios de un restaurante, y si esos juegos ya estan muy usados yo les recomendaria que probaran  siempre de mutuo acuerdo el intercambio de parejas, o el hacer un trio, segun convenga. el sexo abarca muchos juegos y muchas situaciones lo que no debemos dejar que la llama se apague y renunciemos a sexo.

los prejuicios sobre la pareja y la moralidad ha veces lo unico que hacen es reducir el sexo asta los extremos que ya solo se utiliza como simple obligacion, y no es asi el sexo es un placer sano y divino de nuestro cuerpo , y al igual que nuestra piel ,pelo o todo lo demas el sexo se ha de cuidar y mantener siempre el deseo sexual

3 nov. 2011 13:27
avatar
Este tema me afecta de lleno,porque actualmente estoy pasando por una de esas "malas rachas". Tengo apenas 24 años y hace muy poco que comencé a trabajar tras terminar la carrera y el máster. Antes de empezar a trabajar era sexualmente muy activa, en demasía, según mi pareja, pero llevo un mes que casi no me apetece, a ver, disfruto de muchas otras cosas con mi pareja pero no quiero que nuestra pasión muera, ya que para mi eso es esencial ; y mas cuando llevas años con esa persona, como es mi caso.
3 nov. 2011 17:23
avatar

Yo tengo una experiencia como esta, llevo ya cerca de los 5 años con mi pareja, y desde hace tiempo me cuesta mucho tener relaciones porque me noto sin ganas, algunas veces cuando empezamos luego disfruto por supuesto, pero muchas otras ocasiones no me veo con ganas, es decir que en esos momentos si fuera por mi no tendriamos relación sexual...A veces creo que es por mi pareja porque siempre tiene ganas de hacerlo y otras veces creo que es por mi, que soy la persona rara que no quiere relaciones sexuales...es verdad que ya llevamos mucho tiempo juntos, y aunque tenemos nuestras broncas como es normal, tambien disfruto estando con mi pareja en muchas otras cosas, y no veo la necesidad de tener sexo, pero mi pareja si.

Y la verdad no entiendo que me ocurre si soy yo o es por mi pareja, o es el tiempo, y qué es lo que necesito, porque yo no me veo con motivación la verdad.

Cuando mi pareja esta deseando hacerlo yo estoy deseando que no...y muchas veces aunque disfrute lo hago por mi pareja la verdad, porque si para ella es una necesidad....

Pero no se lo que pasara porque si siento esto siempre nuestra relación no puede funcionar. Porque ya nose si es que no me atrae sexualmente o soy yo...

20 nov. 2011 02:12
avatar
Tengo una relacion recien comenzando y me encanta tener sexo con mi pareja, la disfruto y el me estimula a tener nuestros encuentros los cuales son muy satisfactorios pero el problema es que cada minuto mi pareja esta siempre besandome y tocandome, por las noches y hasta en el dia el siempre esta estimulandome y tenemos sexo hasta tres veces en una noche y una o dos por el dia esto es los fines de semana que es cuando nos encontramos ,ambos lo disfrutamos, pero a mi me parece que es demasiado hasta ni dormimos sino por ratos ya el dia lunes yo estoy exhausta y paso el dia durmiendo para recupérame, y me pregunto es esto sano y saludable?  me da pena rechazarlo, no quiero auyentarlo o que se sienta rechazado.Espero sus comentarios.Sonrisa 
3 nov. 2011 21:40
avatar
En mi caso mi pareja tiene deseo sexual inhibido generalizado, y es primario. Es algo difícil para la relación y hay que luchar por mantenerla, pero pasas a relativizar y darte cuenta de que el sexo no es lo más importante y lo que te une a alguien, sino otras cosas más duraderas. Actualmente está en tratamiento de androgología y estamos esperando mejoras en este tema.
3 nov. 2011 21:14
avatar
Yo soy una persona que tiene 14 años con su pareja y nos encantaba tener sexo, nos divertiamos mucho, y a pesar de que ya entramos en una rutina, yo por lo menos cuido que en la semana haya sexo cada tercer dia, es mi medida pero no se si sea lo correcto,y me gustaria mejorar nuestra relación porque tenemos lo mas importante, amor y deseo de el uno para el otro, pero nos falta renovarlo darle aire nuevo claro en entre nosotros, somos dos personas que trabajan y tenemos hijos pero creo que si podriamos mejorarlo, pero no se como.
7 dic. 2011 00:51
avatar
La verdad es que mi marido sufre de muy poco apetito sexual, parece que esté muy reprimido y siempre que lo hacemos tiene que ser en la postura que quiere él porque sino no funciona. A veces me he llegado a sentir culpable y he llegado a pensar que yo no le gusto lo suficiente pero cuando ves que él siempre te pone excusas como que le duele la cabeza o está cansado o que se ponga enfermo justo antes de acostarnos, entonces empiezas a dejar de culpabilizarte. Aunque siempre te queda un runrun. ¿Qué opináis que puedo hacer?
4 nov. 2011 03:38
avatar
Yo se bien lo que es la falta de deseo sexual, y no por mi, si no por mi pareja. Tiene unos altibajos que me tienen cada vez mas cansado.
Ya es que cada mes termino discutiendo con ella por lo mismo, la falta de interes sexual que tiene para la forma que luego se comporta conmigo. Es decir, me dice que le gusta el sexo, que la toque, que desea hacer cosas... pero a la hora de la verdad me quedo con las ganas y paso las noches mal y cuando se lo digo solo me dice "perdon no me di cuenta", pues ya han sido muchos "no me di cuenta" como para fijarce uno en que lo que hace esta mal.
Y despues otra es que cuando tenemos sexo practicamente siempre me quedo a medias, incluso por ultimo ya es que parece que a los 10 minutos me esta quitando con frases como "te queda mucho" o "no te quieres ir aun"... vamos mata pasiones total. Normal que si estamos temporadas sin sexo cuando lo tenemos quiera tardar mi tiempo, pero termino ****do por las situaciones que llegan a pasar como comente. 

27 ene. 2012 04:55
avatar

YO ESTOY PASANDO POR UN PERIODO DE FALTA DE DESO, PERO YA LARGO, Y QUISIERA CONSEJO, PORQUE YA ME TIENE PREOCUPADA, TENGO 48 AÑOS, Y NO TENGO LA REGLA DESDE HACE 10, SE ME RETIRO MUY JOVEN, HA PARTE DE ESTO, TOMOP ANTIDEPRESIVOS, Y MEDICACION PARA LA ANSIEDAD, Y ANTINFLAMATORIOS, TIENE ALGO QUE VER TODA ESTA MEDICACION? ME PUEDE ALGUIEN DECIR QUE PUEDO HACER Y SI HAY ALGUNA SOLUCION?

 

9 dic. 2011 20:27
avatar
El deseo sexual es natural, aunque a veces hay gente que parece no tenerlo.
Ni siquiera los especialistas y los cientificos parecen encontrar la respuesta a este tema.
Esto está completamente fuera de la pareja, no hay forma de controlarlo, por lo tanto es muy delicado darle una solución.
Es un tema individual y en pareja lo único que podemos hacer es hablar con nuestra pareja para saber cómo es, siempre y cuando quiera hablar del tema.
Somos libres de elegir a nuestra pareja, de cambiar de pareja. Pero, no se puede hacer a la ligera. Los demás también tienen sentimientos.
Para mantener encendida la pasión hay que jugar, cambiar la forma de comportarnos con nuestra pareja, siempre siguiendo unas reglas de comportamiento compartidas por ambos "amantes" (por llamarlo de alguna manera). Hay que vivir y entender la sexualidad de tu pareja sin represión. Sin que uno imponga su condición sexual.
Siempre hay que respetar a los demás.

Felicidades por el blog, es un tema muy difícil de tratar y es muy fácil pasar los límites correctos para tratarlo. Sólo pretendo poner un pequeño granito a vuestro trabajo con mi visión y experiencia personal, que por otro lado es mucha.

Bye.

Denunciar
Por favor, ayúdanos a mantener una comunidad saludable reportando contenido ilegal o comportamientos inapropiados. Si crees que tu mensaje va en contra delCódigo de conductapor favor, utiliza este formulario para notificar abusos a los moderadores. Ellos investigarán tu mensaje y tomarán las acciones correspondientes. Si es necesario, reportarán conductas ilegales a las autoridades correspondientes.
Categorías
Límite de 100 caracteres
¿Confirmas que deseas eliminar este mensaje?
Sobre el blog

Disfrutar de la sexualidad supone un continuo aprendizaje que implica, más allá de la mecánica sexual, aspectos emocionales y afectivos. Especialistas del Instituto Espill exponen, con criterio y naturalidad, sus reflexiones para favorecer el disfrute de una sexualidad más feliz y responsable, de manera abierta y sin tapujos.

Sobre la autora
  • María Pérez ConchilloMaría Pérez Conchillo

    Sexóloga fundadora y directora del Instituto Espill de Valencia, Co-Directora del Máster de salud sexual de la UNED y Presidenta de la Academia Española de Sexología Y Medicina Sexual; lleva más de 30 años de vida profesional dedicada a la promoción de los derechos sexuales y la salud sexual.

Leer más
Cerrar
Cerrar
  • Arrastra el icono de MSN a la barra de tareas para anclar esta página
  • Arrastra el icono de MSN a la barra de tareas para anclar esta página
  • Arrastra el icono de MSN a la barra de tareas para anclar esta página

Descubre cómo anclar esta página al menú de inicio


Para anclar esta página a tu barra de tareas, solo tienes que arrastra el icono de MSN de:

  • la barra de anclaje
  • la barra de direcciones
  • la pestaña de Internet Explorer

a la barra de tareas de Windows, en la parte inferior de tu pantalla

  • Las páginas ancladas te ofrecen el contenido que más te gusta de un modo mucho más rápido

Ventajas de anclar una página


Las páginas ancladas te ofrecen el contenido que más te gusta de un modo mucho más rápido

  • Abre tus páginas favoritas de MSN sin tener que abrir antes el navegador
  • Utiliza la 'JumpList' para acceder directamente a las secciones más importantes de MSN y enterarte en tiempo real de las últimas novedades
  • Ancla tantas secciones de MSN como quieras: Mujer, Entretenimiento, …